Espiazione (secondo e terzo motivo).

#11motivi

Oggi mi manca l’aria. Nonostante sia una bella giornata con un sole primaverile che accarezza un inverno mite, mi manca l’aria. Apro la finestra della stanza per l’illusione di un ricambio di ossigeno. Gennaio sembra Aprile nel suo volubile bagliore e strizza l’occhio all’estate. Mi servirebbe aria nuova, un pianeta diverso, piccolo e tutto mio, creato dal nulla. Un po’ come quello del Piccolo Principe. Leggete la seguente frase tutta d’un fiato e senza pause. Il 2016 è arrivato senza intoppi ma se a me manca l’aria dopo appena una decina di giorni dall’inizio diciamo che non si tratta del migliore dei presupposti. Bene. Avete mai provato la sensazione di essere fuori posto? Fuori posto nella vostra camera, fuori posto per la strada, al lavoro, fuori posto nella vostra testa. Di essere inadeguati e di dover fare qualcosa per rimediare all’ingombro causato dal vostro corpo sulla Terra. Fuori posto come le lucette e gli alberi di Natale che ancora adornano Roma e le grandi città nonostante Natale sia passato da un pezzo. La sensazione di dover cercare aria perché quella intorno a voi non è sufficiente e non volete mica rubarla agli altri. Tra le migliaia di voci che mi rimbombavano nella testa e le considerazioni che vorticavano alla velocità della luce, forse pensavo anche questo quando scelsi Medicina. Pietra grezza, tutti i motivi sono pietra grezza che ho potuto raffinare solo con il tempo, soltanto dopo, soltanto quando la scelta era già stata compiuta. Mi sono buttato con pochi paracadute e molti sassi appesi ai piedi. Espiazione.

L’espiazione per qualcosa che non ho fatto e per ciò che ho fatto. Ecco un altro motivo (secondo e terzo per la precisione). Farò il medico per chiedere perdono dei miei peccati e della mia inadeguatezza, sapete? Mi sento in colpa per le persone che ho fatto soffrire e mi sento in colpa per aver sofferto. Perciò all’epoca decisi di unire la mia piccola dose di autolesionismo a qualità come disponibilità e altruismo che cerco sempre di perseguire. A volte escono fuori così spontaneamente che non ci sto nemmeno pensando, a volte non è facile. A volte devo sforzarmi e altre volte mi è impossibile reprimere altri sentimenti meno nobili e rispettabili. Facendo Medicina, non avrei cercato sguardi di ammirazione né di incredulità né occhi sgranati per chissà quale impossibile impresa, quelli mi disgustano. Avrei cercato, cerco tutt’ora in effetti, sguardi di comprensione. Di accettazione dei miei mille difetti. Di genuina gratitudine perché sto combinando qualcosa di buono. Qualcuno che possa capire che ho scelto tale strada senza esserne ossessionato. Non strillo al mondo intero che voglio fare Medicina fin da quando ho 5 anni. A 13 anni ancora pensavo a giocare con i Lego. Poi volevo disegnare, poi suonare, poi recitare, poi ballare, poi scrivere, poi dipingere, poi leggere e guardare film e andare al mare e imprecare sulla versione di Latino e uscire. Poi ho voluto conoscere, sapere, scoprire. Competere. Viaggiare.

Qualcuno dirà: “Quindi ti vuoi specializzare in Psichiatria”, perché sembro totalmente disinteressato agli aspetti più tecnici della Medicina, chiamiamoli così. Effettivamente parlo di anima e di sentimenti e di tante altre cose, ma non ho assolutamente idea di che tipo di medico diventare dopo la laurea. E sì, al quinto anno ancora non ho scelto, né tantomeno ho delle preferenze specifiche. Le idee chiare appartengono alle persone che si fanno meno scrupoli. Potrei rimanere affascinato da una procedura squisitamente chirurgica e quindi scegliere di trattare organi, cose materiali che si possono toccare, con una delle innumerevoli chirurgie; potrei rimanere affascinato da un sistema in particolare senza volerlo incidere e tagliare o rimuovere, potrebbero piacermi più apparati tutti insieme e allora sceglierei di fare l’internista; potrei non esercitare la professione, potrei scegliere mansioni amministrative, l’area dei servizi. Di questo parleremo un’altra volta, magari potrà tornare utile agli eterni indecisi come me.

Qualcuno dirà: “Avresti potuto fare volontariato, entrare in croce rossa, Medici senza Frontiere, in qualche Onlus, andare in missione nei paesi poveri…” è vero. Non l’ho fatto per due semplici motivi: molto banalmente non ci ho pensato, e quando ci ho pensato era troppo tardi. Pensavo che non sarei stato all’altezza di una scelta così totalmente altruista, e io non sono totalmente altruista. Sono un martire combattuto tra il puro edonismo e la servitù. Tra il sacrificio e l’agognato desiderio di apprezzamento.

Farò il medico per i motivi più laici che possano venirvi in mente. Per essere perdonato. Perdonato per la mia umanità.

I propositi per il nuovo anno non li ho ancora fatti, non so se stilerò una lista ora vedo un attimo. Qualcuno chiederà: “ma questo senso di espiazione, lo senti ancora?”
Qualche volta. In questi anni ho migliorato il mio approccio alla facoltà e all’impegno che mi richiede, ho accettato i miei dubbi e le incertezze e ho capito che chiedersi “ma è davvero questo ciò che voglio fare?” non vuol dire non poterlo fare, magari accompagnato da altro. Perciò uno dei miei propositi è continuare su questo trend. Un altro è sentirmi meno in colpa, meno martire, ma già ci sto riuscendo. Un altro è perdonare di più, me e gli altri. Voglio dare il massimo per poter dire di essere fiero di me, di ciò che sto diventando. Ed esorto anche voi a farlo.
Voglio continuare a chiamarmi fuori dalla giungla della competizione ospedaliera, ad avere tanti altri interessi. Non strafare, non correre troppo, non concentrarmi sulle esperienze negative ma solo sul buono.
Perché so riconoscere le mie stesse ferite e perchè la cura è il buono.

Qualcuno dirà: l’immagine di questo post… è inquietante. Mi ha turbato in effetti ma l’ho scelta ugualmente come foto di apertura. Mette a disagio, perché rappresenta qualcuno che si è appena impiccato, giusto? Eppure… possiamo esserne così sicuri? Vediamo effettivamente una corda e gli occhi di una persona senza vita? Magari, sta solo saltando sul letto. Oppure ha delle ali sulla schiena. Magari vola, per frantumare il soffitto e uscire fuori all’aria aperta. Magari la gravità è all’incontrario, magari la terra è il cielo, il tetto è il pavimento, magari cammina a testa in giù.

È tutta questione di prospettive.

D. aka Cercatoredifavole aka essereumano aka qualsiasimodovoivogliatechiamarmi.

Per leggere il primo motivo vai a questo post.

Per ascoltare la Soundtrack clicca qui e scorri in basso fino al post corrispondente.

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Tranquilli, non c’era alcun messaggio subliminale su una mia futura impiccagione, nessuna richiesta d’aiuto. La messa è finita, andate in pace. Chiediamo perdono per i nostri peccati.
Si capisce che sono ironico?